不是与人为善，而是蛮横无耻。

霸占公共水龙头洗衣服，不管其他人排队等着。

上完厕所后不冲水，公共卫生间就像毒气室。

去超市买东西会被娘娘腔的男店员奚落。

到移动充值问月结日是哪天被小姐嘲笑说法很搞。

……

我妈说我不能忍。OK，是我不能忍，我承认。

我真的很后悔大学没学跆拳道然后抬脚就给这帮贱人一个回旋踢，

踢得他们无耻的大脸肿成猪头。

可是，我不会跆拳道。

所以，我得忍。

我努力去相信，善良的人很多很多。一直努力去相信。

一直一直。

只不过有些善良的人，

潜伏着。

额。。昨天下午因为作业的原因所以去图书馆装P，刚好老妈发信息给我，我就回她说我在图书馆装P，刚要发，意识到，收件人是我亲娘，于是把“装P”改成“装相”。这时，旁边的小美女碰了碰我，压低声音说：“你这是什么牌子的手机，太好看啦~~”于是我也压低声音说：“是夏普——夏普——”估计小美女木有听说过这个牌子，可能以为是夏新的姐妹机，就问我：“那花了多少钱买的呀~~”我伸出四个手指头，“四千三~~”，感觉很像在倒腾非法的什么东东，小美女又问：“是什么时候买的呀~~”我压着嗓子说：“五月份~~”然后小美女就申请全方位触摸一下小九，我看了一下她刚剥完桔子的手，犹豫了一下，颤颤巍巍的递给了她。 

小九作为一代御姐，经常会被人夸被人摸，虽然别人夸的是它不是我，但我仍然会小嗨一下，就像别人夸你老公帅你女朋友靓你儿子贼聪明一样，夸的不是你，但是你很嗨，这就是传说中的“又二又嗨”……囧rz。生搬硬套到自己身上的一种光荣，却夺目的很，美的很。

从进入十一月就一直处在被作业总攻狂S的状态，翻身不能，怨气很大，甚是苦闷。不记得从哪看的一句话说，你说没有时间，那么就真的不会有时间，你说事情太多，事情真的就会变多。。SO。。小M们，让我们每日振臂高呼三次：“每天都好轻松哦！作业好少哦！时间好充裕哦！生活好嗨好尿性哦！”TAT

其实我喜欢长春冷一点。只有这样，才是东北，才是让人一听到就会感到冷飕飕北风那个吹雪花那个飘的关外。我买了厚厚的棉靴，飞行员帽还有大大的手套，就等冬天来了。

差不多适应了牙套生活，比较郁闷的除了塞牙就是说说话钢丝就会刮到舌头和嘴，我要手动把肉皮跟牙套分离开……这么说感觉很恶习很血腥，事实上……还好啦。

我高中的同学去了中山当老师，我看到了她在我们学校校名石的照片。很奇怪，那明明就是我路过了无数次的地方，为什么现在看到，鼻子会一酸。我很怀念我的大学，那里有我非常美好的回忆。有时会很想念，发了疯的想念。醒来后，发现自己躺在现在的宿舍里，这时情绪会突然安静，再没有什么起伏。

书上说活得最累的星座有五个，我就记得处女座和双鱼座了。我想，处女是因为太干净了，心理有洁癖的关系，双鱼是因为没事胡乱想太多的原因。

谁都不想那么累的。

很明显啊，我的思路有点乱。不写了。

记得大一的时候，六一个人拿着地图，冒着大雨逛了对她来讲非常陌生的珠海。当时觉得她是个怪孩子，怎么会喜欢自己跑来跑去。而我直到现在才恍悟，六是需要她的私人空间，就像她喜欢一个人走路一个人吃饭一个人坐大课室最后排上课一样，她很享受。而不懂得这个空间存在的人，永远觉得这样的人这样的行为是怪异的。

来长春的第一个礼拜，我很想出去逛逛，但是和新舍友还不熟悉，旧朋友也还没做好找准备叨扰，于是我发信息给五，问她一个人逛街过没。五说，当然，她只身去了广州工作之后，经常会一个人出去逛逛。五问我，你不是一个人逛过吗，感觉不错的。五的话给了我足够的勇气一个人跑出去。

于是那个下午，我一个人，在一个不熟悉的城市，从一个商业区跑到一个闹市区，试衣服，试鞋子，买了一大包东西回来。我想，假使不买东西，我也可以一个人随便逛逛，看巨幅广告，看来来往往的人们形色匆匆。

现在才明白，是我迟了而已，我太迟意识到私人空间这个神奇的存在。总以为一个人逛街吃饭理发的人是怪人，其实，有那么一小部分人，着实是在享受他们的私人空间。在这个空间里，没有人打扰你，没有人对你的品味皱眉，没有人拽你去吃你不爱的小食，没有人接电话没有人讲话，这个空间，完完全全是自己的。这是一个多么奢侈的存在，都市里的红男绿女，有几个享受到了这份低调的安宁？

这不是不合群。就像越来越多的人喜欢潜水一样，也许白天，他们在公司或者课堂上精神百倍八面玲珑，但是独处的时候，他们会惬意的享受这份寂寞，这份安逸，这份宁静。如果你体会不到，至少不要觉得怪异。

（有时面对不熟悉的朋友的频繁邀请，真的很困扰，不是讨厌对方或者摆谱，而是，真的需要时间去沉淀，哪怕是对着墙壁和蚊帐放空，那也是我愿意的。不受任何勉强的。我享受的。）

我：请问有《研究生听力》这本书吗？

店员：现在只有二没有一。（一共两本，分一和二。）

我：那我订购一套。

店员：好。

我：需要登记吗？

店员：不需要，要这书的人可多了。

周二下午。

我：请问《研究生听力》这书来了吗？

店员：还没有，你明天晚上来。

周三晚上。

我：请问《研究生听力》来了吗？

店员：来了，不过你登记了吗，不登记我们不可以随便给的。

我：……没登记。

店员：那你明天晚上来吧，如果订购的同学没来，这书就给你。

我：那我登记一下吧。

店员：不用了，你天天来我记得你了。

今天晚上。

我：请问《研究生听力》来了吗？

店员：只有二没有一。

我：不是有三本吗？

店员：卖完了啊。

我：不是说让我今天来拿吗？

店员：啊，你登记了吗？

我：……我从周一就开始来，周一你们说没有，周二我来你们说周三有，周三我来了你说那是别人订的，如果没人来拿就给我留着，我说要登记，你们说不用，记得我了。

2B：啊……我忘了啊。

我：我周一上课要用的。现在还可以订购吗？

2B：不知道哦。

我：那你们总店还有吗？

2B：也不清楚哦。

谨以此日志感谢这帮新社会活2B，是你们让生活变得无限精彩。

昨天开始带牙套了。

其实我的牙没有太大的问题，

怪就怪基因，因为老爸有智齿，所以我也长智齿了，

压抑的是，我的智齿是横着长的，

所以把本来整齐的牙给挤得歪了一点。

本来常人是发现不了的，

可惜啊，

偶娘的朋友是牙医，

一眼就看出来了，

无奈啊，我就带上牙套了。

真的像丑女林无敌一样无敌丑了，

龅牙妹，我自己都不想看自己。

买糕的，我什么时候可以摘下它，

牙齿好痛。。

牙套日记（二）15.09.2009

带牙套的第四天。

已经不是那么疼了，但是依旧咬不动东西。

中午在食堂吃的方便面，

我特意嘱咐煮方便面的小美女给我煮烂熟些，

香肠切的碎碎的，

鸡蛋也要打散。。

买糕的，我简直就是没牙老太太！

以前可以吃的时候，

什么都不爱吃，

现在什么都不能吃了，

反倒什么都想吃，

馋的不行。

果然是“失去才懂得珍惜”哇。。

坚持就是胜利，

不就是四个月么。。

ps：希望可以顺便减肥，到88斤吧！让我感受下~~

宿舍的C小姐对我说，你怎么会忘了上课呢，我看你每天很认真的样子啊。

这大概是第一次，有人说我认真。

我也不知道我怎么总是晕晕乎乎的状态，08年的冬天，在北京，超市门口，老赵对我说，这事儿我跟你说了不下三遍了吧，你怎么不往心里去呢，你心思什么呢你？！

是啊，我整日迷迷糊糊，都在心思什么呢。时间一天天过去，迷迷糊糊的我却没有改变。。

导师说人要心静，心浮气躁的人，永远得不到安稳。这话是真理。我总是做着一件事，想着另一件事，念着第三件事。就好像……不会专心致志的做什么。那么去年那一年自己在家准备考研的时候，是怎么静下心的呢。难道真的是游戏让我心神安宁了？

真是邪了门了。

明知道那部片子看了就会难过，还是会一个人一遍一遍的看，直到泪流满面。

明知道那本小说看了就会绝望，还是会一个人一遍一遍的看，直到心痛欲绝。

明知道有的人不应该再被想起，还是会一个人静静的想啊想，直到视线模糊。

明知道有些话不应该重复的讲，还是会一个人不停的念叨着，直到心力交瘁。

我一直以为，那些明知道不该再看再听再想再触及的尘封的过往，只有自己一遍一遍的自我折磨够了，才能真正做到放得下。否则，一直以逃避的态度，永远没有办法真正释怀。第一遍第二遍重温的时候，当时心痛的感觉如果还在，那就继续，再第三遍第四遍的复习，直到自己在面对它们的时候，再也没有一丝情绪的起伏，这才可以真正放手。就像自己曾经特别喜欢的人，现在主动回来找你，哀求你，你都无动于衷，按掉他的电话翻个身继续做梦，关掉他不停闪动的对话框，跟他说，我没空。这不是装出来的释怀，而是心里，真的没有这个人了，没有了对于他的一丝一毫的牵挂，他的眉眼他的话语他的举动，都成了空洞的风，在耳边刮过吹起长长的头发。然后，风停了，飞舞的长发安静的垂落一如从前，和他那些所谓长长的过往，和风一起，终于彻底消失了。这个时候，才发现，原来那个懦弱的自己，真的可以变坚强变冷漠变自如，自己真的，长大了。

佛语说，人之所以痛苦，在于追求错的东西。

明知是错的，还一意孤行，那么痛是应该的，心伤也是必然的。我从一个迷恋了一整年的游戏中彻底抽身不到一个月，现在不敢说这样做对还是不对，或者说，这样说都没有意义，因为它在我生活里存在，本身就是错的。我迷迷糊糊让这个错误一直陪着自己，得到了一时的宁静或者快乐，失去了接触长久的平和和长久的幸福的机会。笑自己，曾经用虚拟的世界混淆现实的世界，傻傻的，不知道自己究竟得到了什么，又失去了什么。我太依赖那个游戏，一年了，它陪着我走完考研的漫长路，如今如愿了，它也该功成身退了。开始，我真的不敢去碰那些在游戏里保存下来的截图，怕自己舍不得，怕自己回头。直到某个时刻，和着本该听了难过的歌，翻看那些东西，却平静的像是看一部无聊的、离自己的喜好相隔十万八千里的旧电影，我才如释重负。呵呵，原来，放弃一些东西之后，真的会有更美好的收获。只不过之前，我固执的以为那些早该放弃的东西是我生命中很宝贵的。我犯了一个多么愚蠢的错误。

时间会带走所有不该在你生命中出现的邂逅，然后它食指轻抬，抹去那些曾经深深深深迷惑了你的雾蒙蒙的记忆。醒来后，我们就都成了轻盈的、可以自在飞翔的天使。

最近的一大嗜好是蹂躏一个18岁的小男生。具体蹂躏的方法很简单，就是言语上不停的刺激他，把他刺激到最后喊我妈。我欣喜的答应着“哎，乖儿！”

这孩子是我玩NC游戏认识的，他本身也是非常NC的，不知道为什么就欺负他上了瘾，我不承认我有恋童癖，但是我承认我欺负他上瘾。

如图，这是我们母子的合影。

他看完这个截图后说：你大爷的。

我说：像不像母子。

他哭：气抽了，说实话，很像啊……

我：哈哈哈哈，你要真是我儿子多好。

儿子：疯了疯了，老巫婆疯了。凑，我要是你儿子，我能活到现在？

巫婆：是挺艰辛的。。

儿子：“挺”？

巫婆：- -有这样一个俏妈咪你还想怎样啊？？

儿子：俏？

巫婆：咋的，你有异议啊？

儿子：没异议，我抗议！

巫婆：抗议无效，驳回！

儿子：呜呜呜~~晚上聊，打文件去了，妈妈再见。

巫婆：（喜上眉梢）恩呢，乖儿子，去吧。

巫婆最近很无聊。怎么办才好。